?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Категория была присвоена записям автоматически. Читать все записи на тему "общество".

А существует ли женщина, которая вышла бы замуж по книге "Как выйти замуж"?

Метки:

Уважаемые пассажиры.

Недавно заметила за собой одну странную особенность – когда ко мне обращаются, начиная со слова Уважаемые..., я почему-то бессознательно начинаю ожидать уважения, и отсутствие этого самого уважения меня, честно признаюсь, удивляет. С другой стороны, я прекрасно понимаю, что довольно трудно с уважением относится к человеку, которого народная толпа стремительно заносит в распахнутые двери вагона поезда метрополитена и, с усилием напирая сзади, размазывает по стеклу с надписью «не прислоняться». В данной ситуации слова машиниста электропоезда «А ну, выдохнули все, и двери закрылись!» кажутся вполне естественными. Если бы не «Уважаемые пассажиры...»

Люди, в тяжелых шубах, пингвиньим шагом передвигающиеся по переходу, прижимающие к груди сумки, портфели и пакеты, тоже не вызывают уважения. И вполне понятно, что молодая дежурная по эскалатору с выбеленными волосами кричит: «Живо-живо, становимся по обе стороны эскалатора, нечего толпится. Вот выключу еще один эскалатор – посмотрим тогда!» Я это тоже могу понять. Если бы не «Уважаемые пассажиры...»

Поэтому вношу конструктивное предложение – отменить обращение «Уважаемые пассажиры» в общественном транспорте, и все встанет на свои места.

Метки:

Ну, за сбычу мечт!

Я много думала о том, как сбываются мечты и исполняются желания. Помимо известных правильной постановки цели и стратегии Уолта Диснея, я мучила расспросами людей, у которых это получается и даже заглянула на Симорон. Теперь собрала все в одну кучу и выложила здесь.

Читать тутСвернуть )

Выходные в стиле Cosmo

 

Суббота. Мои девочки уехали в отпуск. На целую неделю я одна, предоставлена сама себе, независима и свободна. И вот эти выходные я решила полностью посвятить себе. Я приняла ванну с пеной, сделала маску, накрасила ногти, выщипала брови и, после еще пары процедур различной степени тяжести, осознав, что весь этот процесс занял у меня пол дня, я задалась вопросом: А каким же образом девушки в стиле Cosmo умудряются это делать почти каждый день? Не найдя своими собственными силами ответа, я решила обратиться к эксперту.

Моя подруга с полным правом может назвать себя Cosmo-girl. Начать хотя бы с того, что работает она директором по маркетингу – девушка в стиле Cosmo должна обязательно заниматься либо PR-ом, либо дизайном, либо, разумеется, журналисткой. Надо признать, что отдел тренингов и развития в крупной корпорации звучит тоже довольно Cosmopolit’ично, что меня вдохновило на дальнейшее совершенствование. Так вот, моя подруга, помимо рода деятельности, обладает еще рядом других замечательных качеств. Она, к примеру, мало того, что знает все парфюмерные новинки как женской так и мужской линии, но и может назвать вам всю серию парфюма от Dior начиная с 1996 года (насколько данная информация будет соответствовать действительности я, к сожалению, сказать на смогу, так как в моей скоромной голове не удержаться все эти Dior me, Dior me not, Dune, Dolce Vita, J'adore и прочее).

Ванная в ее квартире представляет собой сокровищницу кремов для каждого участка кожи, SPA-гелей, антицеллюлитных массажеров, скрабов, пиллингов, гоммажей, сахара для тела, лосьонов для лица и масок для кончиков волос. Помимо этих достоинств, она обладает еще телефоном Nokia последней модели, мужем и русским голубым котом.

Я решила встретиться с ней и познать премудрости на пути становления настоящей Cosm’ической девушкой.

Начали мы с просмотра кино-премьеры, отмеченной к обязательному просмотру во всех глянцевых журналах – Превосходство Борна. Умилившись очарованию неотразимого Мэтта Дэймона, мы в меру посмеялись над лирической сценой в Москве на ул. Отрадная (во мне даже взыграл малый патриотизм):

 - Это я убил твоих родителей. Я хотел убить только папу, но тут пришла мама, и мне пришлось убить и ее. Ну, вот и все. Мне очень жаль.

Народ в зале со смешками вспомнил всех возможных родственников, которые могли случайно оказаться на пути превосходного Борна и быть убитыми.

Хороший фильм навел нас на мысль о хорошем вине, после которого нам, по неизвестным причинам, захотелось петь. Отголосив в караоке Тi ж мене пiдманула на 96 баллов и услышав соседей, зачем-то решивших в час ночи постучать в нашу стенку, мы подумали, что караоке – это не комильфо. Посудите сами, вы можете себе представить идеал женщины и стиля Сару Джессику Паркер, поющую в микрофон Ой мороз, мороз? Вот и мы не смогли и потому включили fashion TV. Но там почему-то вместо воздушных девочек в трусиках от Gucci заливалась соловьем Валерия. Преграды судьбы не могут остановить нас на пути к идеалу, и мы принялись обсуждать ее цвет волос, возможное количество пластических операций, а также продюсеров aka мужей. К счастью подруга была очень хорошо осведомлена в этом вопросе, так что я лишь с достоинством  и понимающим видом кивала, пока не заснула.

Воскресенье. Утро началось с почти неразрешимого вопроса: насколько это в стиле пить Сангрию в 11 утра? Мы не смогли придумать ничего лучшего, как обратиться к Библии – журналу Glamour. Надо сказать, что уже обложка меня насторожила – крупным планом на меня смотрела Алсу с подписью: Я знаю, какой мужчина мне нужен. Ну и что, - подумала я, - я тоже знаю, какой мужчина мне нужен, однако у меня интервью не берут. Дальше хуже – Шоппинг: как одеться на одну зарплату. На чью зарплату не уточнялось. Мужественно начав листать журнал, я поняла, что все-таки не на мою. Более того, я наконец-то осознала, насколько мои желания не совпадают с моими возможностями. По мнению редакторов журнала, я должна хотеть атласную сумку Fendi за 35 тысяч рублей, а мочь я при этом должна была клеенчатую, за 500 р. с Измайловского рынка. Я смиренно согласилась хотеть Fendi, но я абсолютно не могу себе позволить носить клеенчатую сумку – меня с работы уволят за такой стиль.

Но не все потеряно – у меня вполне сносно получилось накрасить губы как у Анжелины Джоли четко следуя инструкциям на странице 46. И я также узнала, что 53% мужчин были бы готовы сами себе сделать минет, если бы смогли дотянуться. О несовершенство природы! Интересно, а они бы глотали?

Я уж было воспрянула духом надеясь наконец-то стать настоящей гламурной девушкой, как тут: Вы гламурная девушка, если... – и идет перечень непременных условий. Одним из первых шло обязательное сокрытие от своего парня реальной цены за только что купленные туфли. Условие трудное, но, как я сначала подумала, вполне выполнимое. Для начала, мне нужно было бы обзавестить парнем, потом купить эти самые туфли. Но дальше могли возникнуть трудности – а вдруг как он ничего не спросит? Что тогда?

В следующем пункте я должна была скрыть все от того же многострадального парня обновку, купленную за неприличную сумму денег.

 На пункте: гламурная девушка хоть раз отдаст в салоне красоты денег в два раза больше, чем она платит за съемную квартиру, - я опустила руки. Жить после такого похода мне пришлось бы у того самого парня, которого надо было найти, чтобы скрывать от него свои покупки.

Полностью осознав свое бессилие и бессмысленность попыток стать девушкой в стиле Cosmo, мне оставалось лишь утешаться гороскопом на сентябрь: В этом месяце Вы получите деньги, встретитесь с друзьями. На семейном фронте у Вас будет подъем, а если у Вас нет семьи, то будет.

Метки:

Latest Month

Декабрь 2013
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Комментарии

Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner