?

Log in

No account? Create an account

Медведь и рыба



P.S. там ревет не медведь, а мы на другом берегу

Метки:

На восток 2 - Камчатка

Альбом: Kamchatka 2009

Вот и вернулась. Мало кто, и меньше всех я сама, ожидал, что мне это - понравиться! Прощайте солнечные пляжи и отели, здравствуйте палатки, комары, красоты и высоты.

Вернувшись на работу поняла, что где-то между Москвой и Петропавловском все же оставила свой мозг. На совещании слова неохотно влетали в одно ухо, медленно и гулко плавали в голове и, нетронутые, вылетали в другое. Перед глазами лишь высоченное небо, яркие краски и кипящая кислотная река вниз по обрыву.

Под катом фотографии, скоро выложу ролики про медведов. А пока, дамы и господа - копите деньги, пакуйте рюкзаки, бронируйте отпуск - следующим летом мы едем на Камчатку
жать сюдаСвернуть )

Метки:

Пожелание себе

Я уехала туда, уехала от всех на свое тридцатилетие с ощущением прощания. В диких условиях, не ведающих цивилизации я хотела перейти рубеж, посмотреть назад, угадать вперед и забыть про сейчас.

Я думала, что ночь, музыка, вино и едва знакомые люди больше не имеют власти надо мной. Что я могу смотреть на все происходящее со стороны и получать удовольствие от созерцания и приближения к чьему-то веселью, которое когда-то было и моим тоже.

Но не могла и подумать я, что небо в алмазах захватит меня так, что уезжать будет горько, а расставаться больно. И сейчас вспоминаю, как те, кто видели ночь, гуляли всю ночь до утра, становятся родными и близкими. Так было раньше и, удивительно, что так оно и осталось теперь.

И также осталось приятное послевкусие от кислого местного вина. Осталась соль на волосах и поцарапанные о гальку ноги. Остались отголоски смеха, пятна на футболке и память о прикосновении губ к губам. Удивительно легко оказалось быть тридцатилетними среди студентов. Удивительно легко отбросить московские скорости и напряжения. Удивительно легко быть или не быть с кем-то.

Я никогда не писала здесь о сексе. Я и не буду. Я снова буду писать о любви. Ведь, когда в сексе нет любви, то и писать о нем не имеет смысла.

Мне очень и очень редко удается заметить чистую, незамутненную любовь, без мыслей о будущем и мучений о прошлом, без догадок и домыслов, без попыток быть кем-то, кто, как кажется, лучше чем тот, кто есть.

И порой случаются моменты, когда любовь может быть именно такой. Она может быть очень и очень короткой, может быть на всю жизнь или как-то посередине. В эти моменты снимаются все границы, сближаются расстояния и растворяются мысли. И тогда всякое прикосновение становится выражением любви. Тогда рождается наслаждение от того, чтобы просто быть. Быть в этом движении, быстром или медленном, быть в момент замирания и чувствовать, как движение продолжается внутри, одно на двоих. Один на двоих вдох, один на двоих взгляд, одно на двоих существование, чистое и незамутненное. Весь остальной огромный мир перестает иметь хоть какое-то значение, когда все осязание, обоняние, слух и зрение сконцентрированы лишь на том пространстве, которое объединяет двоих.

Все недопонимания приходят потом, когда возвращается мир. В моменты любви есть только сейчас, и это сейчас - вечность.

И потом, поцелуй на прощание говорит о том, что все изменилось. Навсегда. Все никогда уже не будет прежним. И глупо и опасно пытаться забыть об этом, ведь был момент, когда была любовь, которая осталась в каждом из сердец и теперь ее стало больше. И теперь она помогает очистить старые связи, и может укрепить новые, или просто станет теплом и светом – вся когда-то пережитая любовь.

Я не хочу сейчас писать о горечи. Мы почему-то создаем ее сами. Спотыкаемся об нее, сворачиваем в сторону, убегая и прячась. И дай мне бог смелости искать и находить любовь. Дай мне силы, споткнувшись подняться и снова обращаться к ней. Ведь никогда не бывает полного и окончательного расставания и прощания. Все остается во мне – прошлое, настоящее и будущее, соединенные в одно неосознаваемое сейчас. Остаются со мной. Навсегда.
Вчера как будто выпила Felix Felicis. Но этот эликсир удачи был очень замедленного действия. Так, как будто все удачное, что происходило, медленно пробиралось через существующую реальность, по пути застревая о сомнения, страхи, волнения и переживания.

И все же обстоятельства, диалоги, события неуклюже складывались в то, что можно было бы назвать удачей, если бы они не были так неповоротливы.

Метки:

Ситуация

Что мы знаем точно? Что безвыходных ситуаций не бывает. Но из этой ситуации нет выхода. Парадокс!

День радио


Сегодня привезли книжку из чудесного магазина. Чудесный магазин продает книжки зарубежных издательств. И если книжка еще не привезена, то чудесный магазин заказывает ее в зарубежном издательстве и привозит за вполне приемлемые деньги.







Только в этом единственном чудесном магазине я нашла полное собрание сочинений гаррипоттера британского издания, взрослая версия в твердой обложке. К сожалению, никакие амазоны не делают доставку в РФ, а в самой РФ продают почему-то в основном упрощенные американские версии.

Но! В издательстве этой книги нет! Она переиздается, и когда будет переиздана неизвестно и даже на самом www.bloomsbury.com/ ее в продаже нет.

В сязи с этим вопрос. Даже 3 вопроса:

1) Есть ли еще подобные чудесные магазины?
2) Как бы все же заказать доставку книжки из UK?
3) Никто в Лондон или в Штаты случайно не едет и не прихватит ли с собой обратно 4,23 кг книг?

Метки:

Праздник

Альбом: Lena DR 2009


Сначала я хотела что-то написать к этим фотографиям. Но ничего подходящего в голову не приходило. Описывать, как прошел день - скучно и не интересно. То есть, жить этот день было здорово и весело, а вот описывать его скучно.

Потом я подумала, что есть какая-то тема, которая подошла бы к ним. И наверняка таких тем даже не одна, а много, но ни одна из них не пришла ко мне в голову за все это время.

Поэтому я решила просто выложить эти фотографии без всякого описания, потому что они сами по себе клевые.


жать сюдаСвернуть )

Метки:

Часть шестая

И снова в волнении застучало сердце. И снова пересматриваю прошлые серии и перечитываю оригиналы. И пусть David Yates мне пока нравится меньше всего, но от звуков трейлера замирает дыхание в ожидании.

Обожаю это чувство волнения, перемешанного с восторгом, восхищением и захваченностью от происходящего, с жалостью и печалью от того, что все это так недоступно и так хрупко.

Я поверю продюсерам, которые доверили Дэвиду все последние 4 фильма, и буду ждать, ждать и все равно получу свою дозу смешанных чувств хотя бы просто от музыки и имен.

Chris Columbus был бесподобно хорош со своей детской сказочкой, но такие и есть первые книги. Мрачный Alfonso Cuarón прекрасен со своей третьей частью. Там даже Daniel Radcliffe, который не мог уже быть по-детски наивен как раньше, вовсе не был зануден, как в дальнейших сериях. Mike Newell остался непонятым за исключением сцены финальной битвы. Надо будет еще раз посмотреть.

Еще в Лондоне хотела купить себе набор из всех книг британского взрослого издания в твердой обложке. Но и в книжном не нашла, да и тяжело было везти, так что, пожалуй, все же воспользуюсь Амазоном.

А для выходных куплю себе в переходе последние пять фильмов и запасусь черешней для ночного просмотра.

Кто со мной на премьеру 17-го?

Метки:

На восток 1 - Байкал

Альбом: Baikal 2009


Почти 6 часов на самолете, почти 5 часов на автобусе и почти 7 часов на кораблике и мы на месте.

Красота разная под катомСвернуть )

Музыкальное

В субботу я зашла в магазин со словами - Я хочу научиться на чем-нибудь дудеть.

Честно говоря, я просто хочу на чем-нибудь играть, но никак не выберу себе цифровое пианино. Кроме того, пианино трудно брать с собой, если хочется поиграть где-то не дома.

Некоторые уже имели счастье слышать "Милого Августина" в моем исполнении, но хроматическая губная гармошка оказалась мне пока не по силам. И вот я купила блок-флейту.

За недолгие выходные я разучила гамму, Чижик-Пыжик и вальс "На сопках Маньчжурии", известный в народе как песня про барсука в тихом лесу. Теперь я могу разучить практически любую простенькую мелодию в рамках одной октавы. Но желательно без до диеза и соль диеза, так как я пока еще не научилась зажимать половину отверстия для получения этих звуков.

На самом деле мне всегда нравилось играть. Не нравилось только готовить домашние задания в музыкальной школе. А поскольку из всей моей игры подготовка домашнего задания составляла 90% времени, то наслаждаться игрой мне почти не удавалось. Поэтому я любила слушать, как другие играют. Ну и, разумеется, большинство мужчин, в которых я была влюблена, играли на гитаре. Начиная с Михаила Боярского.

В общем, как только выучу, сыграю вам Yesterday.

Метки:

28 май, 2009

А ведь было время, когда я воспринимала свое тело, как средство для ношения головы. Ну, как бесплатное приложение к ней. И как всяким бесплатным приложением, я была им не очень довольна.

Метки:

Вне времени

Я помню, как в конце мая уже было совсем тепло. Солнце светило в школьные окна и мешало сосредоточиться. Хотя честно, сосредотачиваться вовсе и не хотелось. И это вовсе не солнце мешало, а учительские голоса мешали наслаждаться теплом и летом.

Последние дни перед каникулами. Уже понимаешь, что оценки за четверть и за год проставлены, никаких новых тем не будет, и все только и ждут, когда закончатся последние недели и начнется совсем другая, теплая и солнечная, свободная жизнь.

Я уже и не помню, что делала на каникулах, кроме традиционной поездки к бабушке_дедушке, но сегодня, глядя в окно, я особо остро вспоминаю те последние дни перед летом.

В те дни для меня существовало только одно - стремление быть по ту сторону окна. Это странное ощущение быть телом "здесь", а всем внутренним существом "там" с тех пор жило со мной еще многие годы. А, скорее всего и сейчас живет. Потому что "там" - это лучшее, что со мной может быть.

И вместе с тем, именно в этом переходном моменте - ни тут, ни там - для меня было высшее, немного мучительное, но наслаждение. Поймать, когда вот-вот закончатся уроки, прочувствовать, что скоро станет совсем тепло, все еще быть "здесь", и уже немного "там".

И я хотела, чтобы такие моменты были всегда.

Метки:

Дожди и зонты

У меня дома на вешалке висит красивый зеленый зонт-трость с частыми спицами, купленный в Viru в Таллине.

Рядом с ним еще более прекрасный итальянский зонт с золотистой металической ручкой и кремовыми лилиями на черном фоне. Там же есть синий зонт Karl Zeis со звездным небом на внутренней стороне, и корпоративнй ярко-оранжевый зонт Swedbank.

На работе стоит запасной зонт Karl Zeis, и если хорошо поискать, то дома еще можно найти старый складной полуавтомат со сломанной спицей.

И при всем этом многообразии зонтов я сейчас сижу на работе с кудряшками от промокших волос и сушу туфли под сушилкой.

Как только высохнут, пойду домой готовить салат, мыть окна и смотреть LOST.

Метки:

18 май, 2009

Хотела пойти на парную йогу - оказалась на тантре. В процессе возник вопрос - как отличить тантриста от извращенца. Желательно до начала контакта.

Вопрос, где найти парную йогу остался открытым.

Метки:

Вечная молодость

А не спеть ли мне песню сходить ли мне на концерт.

Чиж - музыка моей первой любви.

Метки:

После тренинга

Еще некоторое время назад я хотела написать о том, что самые счастливые люди, по-видимому, домохозяйки.

В очередной свободный выходной после пятничных страданий в стиле юного Вертера, утреннего кофе с горячими тостами, под рок-н-ролл от last.fm я заметила пыль на полке.

Честно признаюсь, что от вида пыли я злюсь, расстраиваюсь, начинаю нервничать и вообще мерзко себя чувствовать. Поэтому пыль на полках я стараюсь не замечать. Но иногда случаются такие моменты, когда я беру тряпку и, начиная с полок, подоконника, посуды в раковине и заканчивая дальними углами многокомнатной квартиры, я вымываю пыль с пола и переживания с души.

Ни йога, ни медитация не дают мне той внутренней чистоты, которая проявляется при каждом движении тряпки по полу, и по мере того, как окно становится все прозрачнее, а зеркало ярче. И от этих невысоких действий становится легче дышать, становится возможным действовать и становится яснее видеть.

Но некоторое время назад я никак не могла понять, что раз очищение дома, упорядочивание вещей, нахождение места каждому предмету дает такую силу и светлость, то почему я до сих пор отворачиваюсь от пыли на полке, почему не могу взять в руки веник, почему до сих пор не разберу коробки, составленные с переезда. Почему-то момент вхождения в этот процесс определяет эффект от него.

Нельзя заставить себя силой воли помыть посуду и перестать раздражаться. Нельзя, преодолев себя, высыпать содержимое ящиков на пол и начать разбирать их, чтобы успокоить мысли. В таком случае посуда будет разбита, бумаги порваны, а вещи снова свалены в кучу.

И сейчас, возможно, я понимаю, почему после душа и легкой еды уборка дома становится естественным продолжением проживания дня. Почему такое случается только наедине с собой, даже будучи в чужом доме. И как всегда переживания вчерашнего дают мотивацию к практике.

И снова и снова я пытаюсь найти для себя источники силы, слегка расстраиваясь не находя их достаточными внутри себя, возможно напрасно, в очередной раз, отвергая помощь извне.

Метки:

... слайды создают ритм презентации. Как в стихах ...

вернусь, додумаю

Wanna fight?

И почему некоторые появляются сразу с дубинками, молотками и вообще силищей немерянной, а моя красавица всего лишь с костью, да и здоровьем слабовата. Ее даже порой собственные ученики побеждают.


Метки:

На восток

Друзья мои.

Я и еще некоторая группа людей собрались 31 июля на 2 недели на Камчатку. Вулканы, гейзеры, термальные источники, медведи, комары и туристические ботинки между которыми иногда ночи в гостинице в Петропавловске и в Паратунке.

У нас есть еще максимум 4 свободных места для хороших людей желающих посмотреть на дикие края.

Если хотите - пишите, звоните.

Метки:

21 апр, 2009

Я знаю, ты молилась за меня.
Не надо. Я должна сама пройти свой путь.
Я знаю, ты боишься за меня.
Не надо. Я за нас двоих боюсь.

Я знаю, ты желаешь счастья мне.
Не надо. Я уже не знаю, где оно.
Я знаю, ты всегда со мною рядом.
Не надо, мне пора идти одной.

Метки:

20 апр, 2009

- Привет
- Привет
- Знаешь, я хотела пожелать тебе пройти свой путь.
- Пройти путь?
- Ну, у каждого есть свой путь, и я хотела пожелать тебе пройти его до конца. Я хотела пожелать тебе не сойти с него, как бы трудно тебе не было. Ведь все равно, когда-нибудь, тебе придется пройти его до конца.
- Ну что же, спасибо тебе. ... Значит мы теперь снова друзья?
- Друзья? Не думаю. Я не сказала бы, что мы с тобой друзья.
- Очень жаль.
- Я сказала бы, что это не дружба. Я сказала бы, что это один из тех видов любви, когда ты чувствуешь человека так близко, что его боль становится твоей болью. Когда тебе кажется, что существует некая связь между вами, которая позволяет чувствовать эту близость несмотря на расстояния и годы. И наверное, это один из тех видов любви, когда независимо от того, рядом ты с этим человеком или навсегда далеко от него, или даже он с кем-то другим, и ты тоже, но ты хочешь, чтобы он был счастлив.
- И все это обо мне?
- Да, о тебе. И о том, кто был до тебя. О том, кто будет после тебя. О том, кто сейчас рядом со мной. Но всегда, абсолютно всегда, это о тебе.

Метки:

Стокгольм

Я начала узнавать пограничников аэропорта Арланда.

Как всегда не обошлось без забега по магазинам. Сразу после офиса, пока не закрылись магазины пошла за обещанными стаканами Villeroy, которые они, к сожалению, перестали выпускать, и в Москве их больше не осталось. Потом пошла за обещанными браслетами в H&M, которые, к счастью, еще не заполонили Москву.

Вспоминая про индийский ресторан, в который давно не могу попасть, потому что он работает до 20.00, в 18.55 выхожу из отеля к нему. В ресторане оказалось много народу, мало свободных столиков и НИКОГО из персонала. Ни одного официанта, никого на кухне, никого вообще.

В поисках места, где можно съесть что-нибудь кроме стейка, бургера, рыбы или жаренной селедки, вспомнила, что мне нечем сегодня умыться и поспешила в последний работающий магазин. Японское кафе рядом с отелем оказалось работает до 20.15.

Купила разной еды в супермаркете и пошла в номере читать про чудеса итальянской кухни от Гилберт. Да, я все еще в итальянской части этого романа.

Никак не спится.

Завтра покажу вам фотографию, где начался стокгольмский синдром. Там сейчас бутик.

Метки:

Весна

Как же я весну-то люблю!

Разумеется, трудно будет найти человека, который скажет, что не рад весеннему солнцу, сухому асфальту и теплому ветру. И все же - как же я весну люблю!

Самыми чудесными моментами весны для меня с 1997 по 2003 годы был вид из окна автобуса по дороге в N-ск. Раз в неделю, по сууботам я ехала у окна и видела солнце на голых деревьях. Потом светлый зеленый пух на ветках. Потом маленькие салатовые листочки. Затем полу-прозрачную листву вдоль дорог. Потом ярко-зеленые деревья и кусты. И наконец раскаленно желтый свет на насыщенно-зеленых рощах. И так наступало лето.

А пока, я очень люблю весну.

Метки:

Гастрономическое

Итак, несколько дней назад я стала добропорядочной вегетарианкой. Не знаю, может быть это пройдет, но если бы мне полгода назад кто-нибудь сказал, что я по доброй воле перестану есть мясо, птицу, рыбу и прочую живность, я рассмеялась бы тому в лицо. Но так случилось, что последний свой кусок мяса я съела в американской закусочной в новогоднее утро. После этого есть мне его не хотелось. И вот пару недель назад я перестала есть и рыбу. Не хочу. Во всем этом нет никаких морально-этических соображений, мне не жалко бедных зверюшех, и я продолжаю любить кожаную обувь и сумки, но не хочу чувствовать во рту ничью плоть.

И все бы ничего, но если раньше можно было купить кусок колбасы и питаться им на завтрак, обед и ужин, то теперь почти каждый прием пищи - это вызов. Во многом спасает то, что в стране пост и почти во всех ресторанах есть постное меню. Но в Европе поста нет! Поэтому сначала пришлось контрабандой пронести в самолет творожок, который почему-то считается у таможенников жидкостью. А после этого пришлось изучать Стокгольмские меню на предмет отсутствия живности.

И вот теперь дошло до того, что я вспомнила как готовить и все выходные была доблестной домохозяйкой готовя томатное ризотто, крем-суп из чечевицы, шпинат по-армянски и гурьевскую кашу в микроволновке. Оказалось, что готовлю я неплохо, и остается только с удивлением ожидать, что еще такого неожиданного для себя я начну делать.

Может быть я все же когда-нибудь перехочу есть конфеты и пирожные...

Метки:

To be ...

Для меня всегда было загадкой, что проще - простить или помнить обиду, сдаться или продолжать бороться, жить или не жить. И если Гамлета в подобном вопросе занимало благородство, то меня волнует сложность задачи. Ведь благороднее - это то, что сложнее. Спросите меня напрямую - что правильнее? И я легко отвечу: простить, бороться, жить. Но если в какой-то момент времени правильное станет легким, то я уже не буду так уверена. И буду склонна выбрать то, что сложнее.

И хорошо, что завтра можно будет спать долго. Настолько долго, что вопросы, занимавшие ум в час ночи уже не будут иметь значения, и по привычке будут совершаться вещи, которые когда-то давно были приняты как правильные. И бессмыслица путанных мыслей будет отложена в сторону, как стопка бумаг на столе, которые перекладываются с места на место, и которые все никак не удается разобрать.

Метки:

6 мар, 2009

Невозможно выразить все те непередаваемые ощущения бытия, которые только можно пережить неизведанными ранее способами. И пережив однажды которые осязаются потом в твердой реальности всегда существующего в окружении нас быта.
Сегодня очень медленный день. Делать ничего не хочется, думать ничего не можется. Хочется спать, потому что не выспалась.

Не знаю почему я просыпалась и ворочалась всю ночь. Вчера купила себе новую подушку и мягкое нежаркое одеяло. Подушка была нежно-упругой и приятной. Но я все равно почему-то не могла спокойно спать. Вот и не выспалась.

Еще я не выспалась вчера. Вчера по привычке прозвенел будильник в 7 утра и разбудил меня. После этого я уже не могла заснуть. Конечно, ведь за день до этого я купила wifi штуку к себе домой. Вечером, мне не удалось ее настроить, и утром я не могла спокойно спать, пока не сделаю этого.

Я встала и прямо в пижаме пошла настраивать. Все получилось на удивление легко и быстро. И вот я, наконец, подключила свой Macbook. Какой после этого сон? И я стала разбираться, что в нем и как. Должна сказать, что это первый мальчик в моей компьютерной семье. Все остальные у меня девочки. Шуша – большой старый desktop, слишком тяжелый, чтобы его выкинуть, и Муся – крошечный netbook. А Macbook мальчик.

Еще у меня появилась напольная лампа из ИКЕИ. И таймер. Вы представляете, бывает такой таймер, который включает и выключает электроприборы по времени. И вот этот таймер в первую же ночь зачем-то включил мою новую напольную лампу.

И как всегда, если ездишь в ИКЕЮ за какой-нибудь мелочью, типа свечей и пары тарелок, то возвращаешься на грузовом такси. В ИКЕЕ есть очень много очень нужных вещей – вешалки, точилки для ножей, наборы коктейльных бокалов, рамки для фотографий и стеллаж Billy.

Вот так и прошли мои выходные – ИКЕА, wifi, Macbook. И еще я посмотрела Миллионер из трущоб, который мне очень понравился. Говорят, он даже Оскара получил.

Медиа

Статьи в Cosmo и желтой прессе это конечно очень мило, но мое имя в Ведомостях мне больше нравится.

ВЕДОМОСТИ
Клерки хотят бегать

Благодаря кризису или вопреки ему заказчики все чаще просят отойти от классических форм тренингов и придумать что-то необычное, хором утверждают руководители тренинговых компаний


«Формальный тренинг не всегда дает 100%-ный результат, поэтому мы ищем новые формы и подходы в обучении, которые позволили бы при минимальных затратах получать максимальную эффективность, — рассказывает Дарья Рудник, начальник отдела обучения и развития Сведбанка. — Сейчас делаем акцент на том, чтобы во время обучения сотрудники сами искали ответы на вопросы, а не слушали только тренеров. В этом случае после тренинга они готовы охотно делиться новыми знаниями с коллегами». Далее

Метки:

Мифы

Все миф. Все рано или поздно становится мифом. Любовь, радость, боль, смерть, рождение - чем дальше все это, тем все более и более нереальными становятся воспоминания. И уже стираются границы между тем, что было и тем, что могло бы быть. Между реальностью и мечтой, памятью и фантазией. Все труднее и труднее сказать себе, что было. И даже когда память все еще хранит доказательства реального, в восприятии это уже давно невозвратимо становится мифом.

Фотографии, письма, заметки в дневнике являются нам лишь кусками Туринской плащаницы, которые можно исследовать, думать о них, рассказывать, передавая другим старый миф о былом. И чем дальше, тем все больше и больше вокруг становится мифов. Они занимают все больше памяти, внимания и интереса. Все дольше времени можно проводить, рассматривая поздравительные открытки, альбомы, обрывки билетов, подарки, каждый из которых является частью какого-то мифа о любви, радости, боли, смерти или рождении.

И под конец жизни мы, возможно, могли бы собрать антологию наших мифов, если бы только не растеряли куски их в стареющей памяти. И тогда рамки с фотографиями, шкатулки с трещинной в крышке, театральные программки лишь на короткое мгновение дают нам вспышку узнавания мифа. А затем, также стремительно пропадая, оставляют непонимающую пустоту о том, что когда-то было нашей жизнью.

Неправильная ночь

Вид из окна на город. Головокружение после игристого вина, джина, лимонного сока и сахарного сиропа. Глупое желание смотреть, зависеть, видеть. Терпеть и ненавидеть. Вертеть, держать, дышать. Обидеть, слышать, гнать.

И вот уже в номере. На подоконнике. Все еще можно видеть улицы и смотреть на остатки красного вина в бокале. Завтра рано утром лететь, лететь, лететь. Пить кофе из пластиковых стаканов. Снимать обувь. Ехать в пробки. И гнать. В офис. Слушать других. А слышать?

Уйти из офиса. Идти по улице. Скользить на тротуаре. И тогда снова вернуться на 26-й этаж, в отель, на диван с подушками, музыкой lounge, wifi, игристым вином с джином, лимонным соком и сахарным сиропом. И всем этим дышать.

Метки:

Давно я, аж больше месяца, никуда не ездила. Сегодня лечу в Ригу.

В Риге люблю магазин Stenders со всякими штуками для ванны, кофейни Double coffee и Skyline bar на 26 этаже отеля Reval Latvija.
И все-таки лучшим средством от несчастной любви был и остается старый, добрый принцип F.T.O.W., в женском его варианте D.T.O.M.

Метки:

Yes Man

Я конечно могу быть циничной, бесчувственной и бесцеремонной, но скажите мне, неужели вам может нравится эта пошлая банальность для недоразвитых американских подростков, способных проглатывать пищу только в виде детского пюре и воспринимающих комедию как жанр, только если в ней появляется голая задница?

Метки:

Сегодня точно не мой день. Конечно, глупо было бы утверждать, что какой-то из дней мой. День не может кому-то принадлежать или не принадлежать. Ни у кого нет прав собственности ни на день, ни на час, ни даже на милисекунду. Но если говорить о том, что бывают дни, когда все дела совершаются легко и радостно, и что очень хотелось бы, чтобы такие дни были чаще, и чтобы я по своей воле жила бы только их, то сегодняшний день к ним совсем не относится.

Все началось еще вчера, когда неожиданно для меня мне пришлось пройти через неприятнейшую и в некоторой степени унизительную процедуру – гастроскопию. Слезы текли у меня из глаз, в голове, не переставая, звучал вопрос – За что? И все это только потому, что в середине января я проснулась ночью с жуткой болью в желудке. Прошло уже несколько недель, ничего не болело. Пускай такое у меня бывает почти каждый месяц, начиная с 10 класса, все равно…

На этой мысли истязание закончилось, я вздохнула и пошла рассказывать о своем ужасном переживании знакомым, коллегам, друзьям вызывая в их глазах ужас и сочувствие.

Не думайте, что вчерашний эпизод здесь описан случайно. Напротив, он имеет самое прямое отношение, к произошедшим со мной неприятностям.

Ближе к концу рабочего дня я, воспользовавшись передышкой в работе, собрала весь отдел для креатива, брейншторма и прочей мыслительной деятельности. Я надеялась, что мы сможем вместе придумать что-то действительно красивое, удобное и весьма достойное наших талантов. Как вдруг, я почувствовала, что у меня очень сильно заболел желудок. Тот самый, который не болел уже несколько недель, который вчера мучили резиновой трубкой и биопсией, и который, я надеялась в ближайшее время вылечить. Это было совершенно нелогично.

Так вот в середине полета мысли, я встала и пошла налить себе воды. Пока все предлагали гениальные идеи я думала только об одном – За что? Вода не помогала. Трезво оценивать идеи не получалось. Тогда я снова встала и пошла сделать себе многолетним опытом проверенное средство от больного желудка – черный чай с сахаром. Чай с сахаром я пью только около одного раза в месяц, начиная с 10-го класса, когда болит желудок.

Я включаю чайник, кладу в пластиковый стаканчик пакетик черного чая и два куска сахара. Вода закипает и я заливаю ее в стакан. Не понимаю, почему я в этот раз сделала себе чай в стаканчике, когда рядом с соседней комнате на столе стоит моя кружка с надписью London metropolitan university. Но выбор был сделан, и тем самым кульминация сегодняшнего дня была почти неизбежна.

Когда я вернулась с чаем к столу, то с облегчением поняла, что от черного чая с сахаром действительно наступает облегчение. Обрадованная, я наслаждалась почти каждым глотком обращая внимание только на то, как боль постепенно уходит. И вот, все еще чувствуя остатки боли, я обращаю свое внимание на присутствующих, начинаю что-то говорить и возможно, даже жестикулировать, как почти полный пластиковый стаканчик горячего черного чая с сахаром выскальзывает у меня из рук, выливая на меня весь горячий черный чай с сахаром.

Я промокла почти вся, начиная с верхней пуговицы рубашки, юбки и даже черные лакированные туфли тоже получили свою долю. Более того, начиная от шеи и ниже кожа покраснела и заболела. И ко всему прочему я еще стала липкой от тех двух кусков сахара, которые я раньше положила в пластиковый стаканчик.

Продолжать совещание после этого было бесполезно, так что я сказала всем спасибо и отправилась за свой компьютер, написать вам эту печальную историю, надеясь вызвать в ваших глазах ужас и сочувствие.

Метки:

Суп с брокколи

400 г. замороженные брокколи
200 г. замороженный морской коктейль
200 г. сливки 20%
лавровый лист
перец
базилик
имбирь


Почему интересно так бывает, когда тебе 17, то 25 кажутся невообразимо далекими. Кажется, что всю жизнь надо прожить до 25, и что потом начнется скучная, взрослая, серьезная жизнь. И вот 25. И в 25 кажется, что тебе никогда не будет 30. Что так всегда и будет 25, 26, 27, 28, 29, 29, 29. И как-то трудно представить себе, какая она может быть жизнь, когда тебе 30.

Это, наверное, также трудно, как и предположить, что я когда-нибудь буду готовить. Что я лишу невинности свою плиту и сделаю что-то, кроме разогретой лазаньи в микроволновке. Но сегодня мне почему-то захотелось налить воды в кастрюлю и поставить ее на огонь. Да, наверное, после моих 29 мне не будет еще раз 29, и неужели после 30 все же появятся на моей кухне фетучини альфредо, тирамису и луковый суп по-французски.

Вода закипела, и я засыпала туда замороженные брокколи. Интересно, сколько нужно соли, для того, чтобы был вкус, но все же не такой, как будто я влюбилась? Пусть сначала соли будет немного. Что еще у меня есть? Лавровый лист, перец горошком, базилик. Добавлю их всех. Если не знаешь что выбрать, лучше брать сразу все. Хотя этот принцип отлично работает в магазинах и в готовке, с мужчинами, к сожалению, так не всегда получается. Чаще всего выбирается кто-то один, а остальные, временно остаются на полке, дожидаясь своего времени. Если конечно, не пропадут. Сроки годности у всех разные.

В морозильнике нашлись остатки замороженного морского коктейля. Осьминоги, мидии, креветки, кальмары – из всей морской живности я никогда не смогу отказаться от креветок. Морские курорты я люблю еще и за то, что можно сидя в прибрежном кафе заказать себе блюдо из креветок и бокал белого вина, смотреть на море, и наслаждаться вкусом и легким ветром. И я сварила их в отдельной кастрюльке.

Брокколи, похоже, готовы и я засыпаю их в блендер. Думаю, что уж если он справлялся со льдом для моей Маргариты, то с овощами проблем не должно быть. Добавляю немного овощного бульона и сваренный морской коктейль. Пробую на вкус и чувствую, что не хватает пряности. Есть соль, и мягкий аромат, но в этом вкусе все еще нет жизни. Про красивую женщину могут сказать, что в ней нет изюминки, а в этом супе не хватает имбиря. Я бросаю туда несколько кусочков корня и взбиваю все в жидкое пюре.

Сегодня мне хочется нежности и немного вина. Я знаю, вино будет позже, а пока я выливаю все из блендера в чистую кастрюлю и ставлю на медленный огонь. Суп слегка начинает кипеть по краям, и для того, чтобы он стал нежнее, я, медленно помешивая, вливаю в него холодные сливки. Пусть еще покипит немного, и тогда я выключу огонь.

Я достала два бокала для вина и еще раз подумала, что может быть все же этим летом мне снова будет 29.


по мотивам Марк Крик

Метки:

Ночь

Я давно не жила ночь. Я давно не жила тишину. Я давно не жила полумрак. Я давно не жила быть одной.

Быть одной наедине со светом свечей. Наедине с легким головокружением после веселых коктейлей и случайных поцелуев. Наедине с музыкой и большой кружкой мятного чая. Поздно, когда все уже спят. Когда один за другим гаснут окна в доме напротив. Наедине с низким звуком кальяна и мягким запахом табака.

Я люблю ночь за обволакивающую терпимость. Ночью свершается самое неразумное, самое безнадежное, самое безрассудное. Ночь принимает сладость любви и боль одиночества. Ей одинаково близки чудеса и ужасы, страхи и блаженства, спокойный сон и безудержное веселье. Ночь скрывает недостатки и оставляет недосказанность взглядов, мыслей, переживаний.

Ночью не важно, что было вчера и что случится завтра. Ночью нет времени, ей все равно сколько сейчас – час, два, три... до тех пор, пока не начнет светать. Она может быть бесконечно короткой и стремительно долгой.

Здесь, на кухне, ночью не имеют значения часы, сезоны, годы. Здесь важно только то, что случалось во времена, пока не взошло солнце. Ночью играли гитары в коридорах. Ночью дрались от вина из-за женщин. Ночью исповедовались незнакомым людям. Ночью совершались ошибки, которые нельзя было исправить днем. Ночью совершалась близость, которая исчезала при появлении толпы.

Я давно не жила ночь.

Я давно не жила.

Признание

Мне хочется лечь и проснуться счастливой,
Но ты не можешь этого.
Мне хочется жить и быть любимой,
Но ты не хочешь этого.

Мне хочется быть совершенной, другой,
Но ты не умеешь этого.
Мне надо пройти испытанье тобой,
Но ты не знаешь этого.

Метки:

Путешествия

Не знаю, удалось ли мне вспомнить все свои города и страны. Я точно помню, что была еще в каком-то небольшом городе в Казахстане, но не помню каком. И еще в одном, в Белгородской области, но его нельзя выбрать. И еще в каких-то поселках России и Украины.

Метки:

5 фев, 2009

Я настолько несовершенна, что даже обидно.

Метки:

Снег пошел

Снег пошел. Сначала я расстроилась, что придется через метель идти из офиса в офис. Но снег все шел и шел, в другой офис я не пошла, и только потом, под снегом шла домой. От метро шла пешком. Купила книжку, слушала Чайф. Снег падал на воротник, на шапку и в раскрытую сумку. Два раза, чуть было не упала, поскользнувшись на льду, который был невиден, потому что снег пошел.

Музыка играла. Сначала музыка играла в наушниках, потом включила last.fm, и музыка заиграла на всю квартиру. Все это рок-н-рол. Включила свет, залезла с ногами на диван, сделала поп-корн и стала читать. Не ту, что купила, другую, про галлюциногены. Про кактусы, грибы, зомби, ведьм и LSD. И жевала поп-корн, пока музыка играла.

Зазвонил телефон. Звонок домашнего телефона для меня всегда неожидан. Я не сразу могу понять, звонят ли в дверь или телефон. И я никогда не открываю дверь и не беру трубку домашнего телефона. Я никого не жду. Звонок не мешает ни читать, ни слушать музыку. А настроение меняется от Сплина до Секрет, через Алису к Кино, сквозь Никольского по Високосный год несмотря на то, что зазвонил телефон.

А снег все еще шел.

Метки:

Роль, боль, соль

Любовь измеряется мерой прощения
Привязанность - болью прощания,
А ненависть - силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.
(В.Леви)

Я, черт возьми, долго думала об этом. Я, блять, 10 лет об этом думала. И все как-то не укладывалось это у меня в голове - боль, как измеритель любви. Если нет боли, значит есть любовь. Если есть боль, значит это привязанность, с элементами собственничества и, следовательно, не имеет права на существование.

Как-то неправильно это, думала я. Почему же так часто, там где любовь, там же и боль. Если я люблю, бывает больно. Если меня любят, тоже бывает больно. Так что же, разве все это было не то? Не любовь?

И вот сегодня, пока я мыла руки, и смотрела на себя в зеркало, и снова спрашивала, как можно мерять любовь болью, я поняла вдруг, что больно не от любви. Что больно не от того, что пути расходятся, больно не от того, что кто-то уходит, а кто-то остается. Больно от того, как именно это случается.

Расставаться тяжело и одному и другому. И кажется, что проще скрыться за написанными словами, не важно какими, лишь бы быстрее все кончилось. Лишь бы не видеть этих глаз, лишь бы не испытывать чувство вины, лишь бы не захотеть еще раз попробовать. Но все равно видишь этот взгляд, все равно испытываешь чувство вины, все равно хочешь еще раз попробовать, но не решаешься, ведь повторить такое было бы жестоко. И от этого больно. Всем.

И может быть, если бы тогда, я знала бы правильные слова, я понимала бы свои мотивы, я не боялась бы признаться, все сейчас было бы по-другому. Все было бы точно также, но не больно. Всем.

Холодам посвящается

Мороз. В мороз замерзает не только вода. В мороз замерзают эмоции, мысли, движения, звуки. Все становится как-то неподвижнее. Все также идут люди, едут машины. Все также работают офисы и магазины, но все это замерзая становится медленнее, тягучее и неподвижнее. Как будто воздух, замерзая, становится гуще и с трудом пропускает через себя прохожих, которые стараются поскорее перейти от одного помещения до другого, для того чтобы, растаяв, начать думать, двигаться, переживать.

И снова я готовлюсь выйти на улицу. Снова одеваю сапоги, заматываю плотнее шарф, натягиваю шапку на уже загубленную прическу, застегиваю пальто. Уже во всем этом количестве одежды начинается моя неподвижность. И потом, выходя на улицу, стараясь не наступить на лед, постепенно замерзают мои мысли, мои эмоции, оставляя только тягучее движение через замерзший воздух. И так до следующего помещения.

Метки:

Но не все прощается... Сознательной, заранее обдуманной жестокости нет прощения.

Т. Уильямс, Трамвай желание


Первый раз я записала это тогда еще в бумажном дневнике в ноябре 99 года. Но и тогда и сейчас я не верю в то, что кто-то может быть осознанно жестоким со мной. И чтобы не говорили, как бы ни убеждали меня, я не могу принять то, что каждое слово и дело было всего лишь сознательной жестокостью.

Я легко приму ошибку, страх, любые другие вещи и все также буду думать, что это не специально, не намеренно и не подло.

Месть? Это так глупо мстить мне. Злость? Это так понятно злиться на меня. Не про меня? Как можно чему-то быть не про меня.

Мне не хватает силы обвинять
Мне проще обманывать себя
Я не ценю ни правду, ни справедливость
Я просто хочу, чтобы все были счастливы

Метки:

New York, New York

И еще Майами. Чудесная страна. Я бы еще много раз туда ездила, но как только вступила на американскую землю, так сразу вспомнила, почему жить я там никогда не буду.

Но Манхэттен шорош, конечно.



фотки и пр.Свернуть )

Метки:

- Но ведь это же несправедливо.
- Да какая разница, если все довольны и счастливы.
- Я не могу так, когда несправедливо?
- Разве справедливость важнее счастья?
- Не знаю, но главное, чтобы все было честно.
- Я мне главное, чтобы все были счастливы.
- Так не бывает, чтобы все были счасливы.
- А чтобы все было справедливо бывает?
- Нет, наверное. Но так хотелось бы.
- И чтобы при этом все были счастливы.


Опрос #1340228 Счастье или справедливость?

Что лучше?

Пусть во всем мире будет счастье
13(92.9%)
Пусть во всем мире будет справедливость
1(7.1%)

Метки:

Не думать

Боже мой! Как же мне не хочется... ничего. Не хочу выходить на улицу, не хочу сидеть за компьютером, не хочу писать, читать, говорить. И думать.

Хочу залесть на высокую кровать, накрыться одеялом до самых глаз и смотреть в окно. Еще хочу взять в руки большую и теплую чашку, чтобы в ней был густой и горячий шоколад, как в Шоколаднице. Я купила эту чашку специально для таких моментов.

Хочу включить в соседней комнате легкий фильм или Друзей так, чтобы до меня доносились только голоса и музыка, пока я буду пить шоколад, сидеть с ногами на выской кровати и смотреть в окно.

На подоконнике стоят свечки, и он слегка запылился, но вдали виден парк, и церковь, и невысокие дома, и серое небо.

Вот и все что мне хочется сейчас - сидеть, пить шоколад, слушать звуки, смотреть в окно. И не думать.

Метки:

Рабочее

Блять! Как же трудно хорошего тренера найти. Бездарных - навалом. Нормальных, тоже можно найти. Но вот хороших, отличных и выдающихся почти нет.

Метки:

Я всегда очень спокойно относилась к Вуди Аллену. Где-то в глубине головы, рядом с затылком, я догадывалась, что там есть какой-то подвох, что там не все так, как кажется на первый взгляд. Но эти догадки, так и не доходили до сознания, теряясь по пути. Поэтому я смотрела некоторые из его фильмов, один раз, и благополучно переставала о них думать уже где-то через час или два.

Барселона же, в отличие от остальных, ударила меня прямо в лоб. Или поцеловала. Или пощекотала. Кто его, Вуди Аллена, знает - то ли у него трагедия, то ли комедия, то ли мелодрама.

Метки:

24 янв, 2009

Никак не могу смириться с тем, что есть Судьба. Никак не могу принять то, что чтобы ты ни делала, как бы ни старалась, все равно есть Судьба. И это судьба заставляет тебя идти и идти, совершенно не зная, что там будет впереди. И ты знаешь, что должна идти и не можешь остановиться, потому что только тогда у тебя будет Шанс.

И продолжая идти я встречаю людей на своем пути и они идут со мной какое-то время, а потом оставляют меня. Или я ухожу все дальше и дальше, потому что должна идти не смотря ни на что. Ни на кого. И иногда я снова встречаю все тех же людей и понимаю, что возможно у них тоже свой путь и возможно мы идем в одну и ту же сторону, но у всех у нас есть Судьба, и я не знаю как долго еще нам будет по пути. И я продолжаю идти.

Метки:

Прошу считать этот пост совершенно бысмысленным, ненужным и несущественным. Я ничего не хочу сказать вам этим постом. В нем ни глубокой мудрости, ни эстетической привлекательности. Нет интриги, композиции или хоть малой доли сюжета. Вы не увидите здесь новых и смелых идей. Их здесь вообще никаких нет. Как нет и чудесного, покоряющего взор и слух слога, нет неожиданного звучания знакомых слов. И уж точно нет никакого смыла.

Я просто хочу показать вам свой новый юзерпик.

Метки:

Дорогие мои американские путешественники. У меня к вам 2 вопроса:

1 Где лучше покупать ноутбук - на amazon, в BestBuy или еще где-то?

2 Как вас встречали отечественные таможенники? Америка у них считается страной повышенного внимания к сумкам туристов?

Метки:

Latest Month

Декабрь 2013
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner