Думать еще слишком рано, поэтому просто спрошу о чем-нибудь. Например, вот если у вас вдруг появились бы лишние плюс-минус 10 000р. на что бы вы их скорее потратили?

Опрос #1514939 Пятничная болтовня
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 18

На что вы потратите лишние 10 000р

Что-то еще

Друзья мои. Я конечно понимаю, что пишу об этом поздновато, но честное слово, сама об этом не знала. Только что случайно я обнаружила вот эту инфу:

Порадуйте друзей купоном на скидку! Если вы используете платный или постоянный аккаунт, то до 15 января (включительно) вы можете отправить десяти вашим друзьям, использующим базовый или улучшенный аккаунт, купон для приобретения годового платного аккаунта с 10-долларовой скидкой.

Эти купоны не могут быть передарены и позволяют получателям приобрести годовой платный аккаунт всего за 9.95$ (вместо 19.95$) в случае автоматических платежей или 15$ (вместо 25$) в случае оплаты вручную.

У меня осталось 9 таких купонов, так что, если кому надо - пишите скорее, и если я сегодня до 12 домой доберусь, то обязательно вам пришлю.

До встреч!

P.S. Кстати, если и у вас есть такие купоны - пришлите мне тоже :)

Интересно, почему это так бывает, что, когда человеку плохо, он стремится сделать себе еще хуже? И еще хуже. И еще.

Начинает есть конфеты и жареную картошку. Пьет виски, вино и коктейли. Лежит, бессмысленно смотрит кино и думает, думает, думает. Зачем нужно делать все это, что делает жизнь еще хуже, чем она есть? То, с чего начинает болеть голова, и тело, и душа. Он как будто по куску отрывает все живое, что еще остается, раскрывая болящую рану, увеличивая и углубляя ее, занося туда заразу, с которой потом самому не справиться. Зачем человеку все время надо смотреть в черноту и выискивать самые грязные и темные места, размазывая их по всему внутри себя, загрязняя все то, что еще пытается остаться чистым, светлым и нетронутым?

Наверное это нужно затем, чтобы найти в себе самое дно. Чтобы дойти, упасть или доползти до того места, с которого уже нельзя быть хуже просто потому, что хуже некуда. И найти покой в этом темном и тесном пространстве, понимая, что больнее уже не будет. Что больше никто не обидит, что не будет никаких разочарований, потому что и ожиданий там тоже никаких нет. Там нет места пустым надеждам, и чем ниже он сможет дойти, тем меньше будет следующее падение. И, возможно, что загрубевшие мозоли и шрамы станут ему щитом и опорой.

Но так почему-то не происходит. И в какой-то момент он останавливается и смотрит по сторонам. И вот уже нет ни уверенности ни желания двигаться дальше. Есть желание застыть на мгновение, и чтобы это мгновенье было таким долгим, как ему нужно. И в это мгновенье нельзя не шевелиться, ни думать, ни делать. Нужно только немного ждать. Ждать, откуда подует ветер, или откуда выглянет солнце, откуда станет теплее или светлее и лучше. И тогда можно снова пойти туда. Осторожно и аккуратно, продолжая не делать и не думать, выискивая свет и тепло везде внутри себя в поисках того пространства, в котором есть силы двигаться дальше. И так двигаться то вверх то вниз, так, возможно, никогда не дойдя ни до дна, ни до самой вершины.

Быть или не быть,
Мыть или не мыть,
Звать или не звать,
Брать или не брать?

Петь или не пить,
Есть или не спать,
Класть иль положить,
Жить или не ждать?

Смело или в бой,
Тихо на покой,
Рано или в ночь,
Смочь или не смочь?

Знать или не знать,
Ждать ли, звать ли, брать?

Сегодня, 31-го декабря в 8 часов 09 минут я поймала его. Легкое, слегка капризное, ускользающее новогоднее настроение. Мимо меня, от остановки до метро, шли люди, шла девушка в шапке Деда Мороза, шел снег. На газетном киоске шуршала мишура и дождик, и в этот самый момент я как будто перешла из состояния - Здравствуй новый день. Я иду на работу - в состояние - Здравствуй Новый Год... Многоточие.

Я пока не знаю, куда я иду в новом году. Я каждый год загадываю одно и тоже желание - счастья и любви. И каждый год оно одновременно сбывается и не сбывается. И в этом году я, возможно, тоже пожелаю себе счастья и любви, и буду надеяться, что оно сбудется, пускай чуть больше, чем во все предыдущие.

А сейчас, мне пора собираться и ехать в N-ск.

С Новым Годом! Счастья и любви вам.

Это бля пиздец какой-то Извините.

Не, ну правда. Не удивительно, что билеты забронировать почти невозможно.

Никогда раньше не писала отчетов за год, но этот оказался таким неожиданным, что пожалуй зафиксирую основные моменты

1 января – съела последний кусок мяса в реторанчике с именем Jack в названии в Майами
1 января – купалась в Атлантическом океане в Майами
5 января – целый день шоппинга в Нью-Йорке
17 января – самый счастливый день в этом году в Выхино
29 января – самый ужасный день в этом году на Академической
8 марта – съела последний кусок рыбы в N-ске
19 июня – прошла пешком 5 или 6 км за мобильной связью на Байкале
28 июля – отпустило от самого счастливого и самого ужасного дня в году в Алуште
2 августа – на высоте около 2000 м на вулкане Горелый
6 августа – медитация под вулканом Авачинский после которой случилось 12 сентября и 14 ноября
14 августа – купалась в Тихом Океане в Петропавловске-Камчатском
12 сентября – прыгнула с 4000 м с парашютом в Коломне
7 ноября – смотрела Гауди в Барселоне
14 ноября – купила машину на Варшавке
3 декабря – провела почти 6 часов в банях в Глобино

Но что же, год еще не закончился, может быть со мной еще что-то хорошее случится...

В пятницу сходила на концерт Мумий Тролля. Это первый раз за год когда я иду на концерт и уж точно новый опыт танцевального партера. Лагутенко опоздал ровно на один час 50 минут и видимо в тот день я умудрилась подпортить карму, так что весь час и еще 50 минут мы слушали ужасающие звуки молодых и, слава богу, никому не известных групп из различных городов страны. Потрясающие рифмы «авиация – овуляция» и неожиданные метафоры типа «детский шампунь без слез» сильной звуковой волной проникали мне прямо в грудь, так как стояли мы как раз рядом с динамиком.

Когда, наконец-то, на сцену вышел сам герой вечера, все тут же простили ему долгое ожидание за обаятельную улыбку, новую прическу и трехдневную небритость. Но, похоже, что безумные глаза Лагутенко привлекали не только нас, но и очень много из тех, кто с боем пытался прорваться ближе к сцене. Через пару песен ситуация накалилась. Люди всех полов, возрастов и предпочтений в одежде пытались прыгать в такт музыке. Впереди стоящая девушка размахивала своей прической прямо у нас по лицу. Я пришла на концерт, - говорила она – я танцую. Не знаю, с какими танцами она была знакома в своей жизни, но она не танцевала – она тряслась. Тряслись ее волосы, тряслась ее грудь в леопардовой кофточке, тряслась ее сумка на правом плече, задевая всех соседей, стоящих справа от нее, которые, в общем-то, тоже тряслись.

А потом с задних рядов, как снегоуборочная машина, не замечая преград на своем пути, (меня, по крайней мере, он точно не заметил) шел мужчина в полосатом свитере, пробираясь вперед. За ним на буксире, застревая о сопротивляющихся людей, была его девушка, которую он решительно протаскивал за собой.

Слева от меня две девушки пытались подраться за случайно образовавшееся свободное место. Попытки были вялыми и одна из них все время старалась привлечь к этой борьбе своего молодого человека, который стоял с покорным, но увы, ничего не понимающим лицом.

Я вышла из толпы поближе к бару, где уже царил мир и был полный peace. Курящие, пьющие, смеящиеся люди никого не задевали. Здесь были девочки с прическами как у мальчиков и мальчики с прическами как у девочек. Все также подскакивали, услышав Невесту и Владивосток 2000, но умудрялись мирно сосущестововать не пересекаясь с друг другом.

На этом концерт закончился и вскоре мы пошли до метро, обсуждая Мумий Тролля, людей, морозы и, конечно же, планы на Новый Год.

На следующей неделе уже декабрь, а снега нет и не надо. Совершенно не представляю, что делать на Новый Год и каникулы. Лениво просматриваю билеты на восток и на запад, но так ничего и не выбираю. Хочется забиться в угол дивана и укутаться в одеяло, хочется мягкого сыра с медом и тишины. В Москве никого не будет, в N-ске может быть слишком много, успею и туда и туда. Буду учиться кататься на своей машинке, куплю в ИКЕЕ шкаф и наконец-то разберу в него давно сложенные коробки.

Самое главное, все делать очень медленно, ровно столько, сколько хочется это делать, оставлять незаконченным, чтобы вернуться к этому через час, или два, или день, или год.

Хочу постараться ничего не смотреть, может бы только Друзей вместо фоновой музыки. Хочу постараться что-нибудь почитать, но совершенно не знаю, что сейчас хорошего художественного пишут.

Хочу просыпаться рано и спать когда захочется - утром, днем, вечером, ночью. Хочу приготовить суп из брокколи и салат из разных салатных листьев. Хочу долго смотреть в окно. Хочу ходить на йогу недалеко от дома, если ее будут где-нибудь вести в эти дни. Хочу чувствовать и радоваться чувствам. И еще много чего хочу, но боюсь праздников на все не хватит.

А что вообще делают на Новый Год? Что, все уезжают?

Спать я могу где угодно - в такси до аэропорта, в аэропорту, в самолете, в такси из аэропорта. Если сложить все минуты, когда я спала, то наберется часа на четыре. А может быть даже и четыре с половиной.

Жаль вот только, что на работе я спать не могу. А очень хочется. Завтра-послезавтра Питер, в пятницу - Калининград.

В Шереметьево оказывается появился бесплатный wifi. Через пол часа Париж - Барселона и несколько дней солнца, прогулок, моря и красного вина.

На следующей неделе Питер и Калининград.

И тем не менее с удовольствием нахожусь в Москве, где пока не устаю удивляться, осторожно и с недоверием радоваться тому новому, что происходит. В том числе и тому, что скоро я встану в дружные ряды пробок на Садовом и третьем транспортном.

А пока нужно выпить еще одну чашку кофе и полистать Lonely Planet, чтобы вылетели из головы офис, деньги, мужчины, машины и освободили место для неторопливого наблюдения и наслаждения.

Москва - чудный круглосуточный город в котором есть все. Ну или почти все. Вот сейчас, например, я тщетно пытаюсь найти лед для субботней вечеринки. Где в Москве можно купить много льда, чтобы делать Маргариту, Лонг Айленд и другие мои любимые котейли? А?

Сегодня сделала прическу и решила поехать домой, так как очень хотелось есть. В суматохе офиса опять не успела пообедать и, поняв, что не смогу продержаться еще два часа на йоге, захотелось чего-нибудь вкусного.

Приехав домой, купила в магазине 2 пачки обезжиренного творога и сметану. В большой миске смешала творог и 2 яйца, добавила пару ложек сахара и все хорошо перемешала. Вопрос добавлять ли муки был пока не решен. Положила еще пару ложек сметаны, а в сковородку нарезала яблок. Муку решила немного добавить. Не больше одной ложки. Чего бы еще? Залила кипятком изюм и смешала его со всем остальным. Перемешала яблоки с тестом и выложила на сковородку. Да, духовку я включила еще в самом начале.

Поставила сковородку в духовку на 15-20 минут и пошла скачать еще пару серий "Как я встретил вашу маму". Через 20 минут выключила газ, а еще через 20 минут можно есть эту полу-шарлотку полу-запеканку - шарлатанку.

Ну все, накрасилась, оделась. Пошла по магазинам!

Друзья и коллеги!
Посоветуйте мне какого-нибудь Гандапаса, но дешевле. А то в этой Ораторике все администраторы какие-то туговатые. Должна же быть в Москве еще какая-нибудь харизматичная личность...

Как вы чувствуете себя когда делаете что-то плохое? Не настолько плохое, что вам было бы стыдно рассказать об этом друзьям, но такое, что ваша мама посоветовала бы вам не делать. Например, есть большую порцию мороженного перед сном. Или запивать текилу Маргаритой. Или одновременно начать встречаться с двумя мужчинами. Вы конечно можете понимать, чем грозят вам подобные развлечения - тяжелым сном, головной болью с утра и мучительным выбором в дальнейшем, но ничего поделать с этим не можете.

Так вот я в таких ситуациях чувствую себя ужаснейшим образом прекрасно. Делая что-то плохое или неправильное, отмахиваясь от назойливых мыслей о последствиях, я как будто переворачиваю и исправляю мир. Мир, в котором все полезное невкусно, а все приятное опасно не должен оставаться таким. В нем должны быть возможность безнаказанно есть шоколад и взбитые сливки, в мире нужно получать восхищение отовсюду. И уж конечно этот мир заслуживает того, чтобы получать все и сразу, даже если есть опасность, что как только будет все, то это все сразу воспламенится.

Можно прогуливать школу, институт, работу. Можно потратить все деньги на машину, вместо того, чтобы копить на квартиру. Можно втайне купить такое же платье, как у подруги. И это прекрасное чувство от нарушения правил дает ощущение свободы, заработанной в честном бою с правильным миром. И эйфория от того, что сейчас, в этот самый момент я иду в обход всем пробкам, я не жду своей очереди на счастье, подталкивает меня идти дальше и дальше. Дальше настолько, что уже скоро будет опасность не влезть в то самое платье, купленное втайне от подруги.

Поэтому сейчас, я тихо и постепенно буду возвращаться назад. Вместо ужина пить кефир, буду раздавать друзьям свой бар, и наконец попытаюсь понять как из "хорошего" и "плохого" мужчины все же выбрать правильного.

Ой ой ой! За последние 7 дней оказалось, что не могу притворяться. Не могу притворяться на интервью, что мне нужна эта работа, и не могу притворяться на свидании. Могу притвориться, что притворяюсь, но на самом деле даже не особенно и стараюсь притвориться. Порой надеюсь, что техничное исполнение сделает за меня всю работу, но вы-то знаете, что без настоящего посыла только дурак не заметит подделки, а с дураками я мало общаюсь.

В общем, это ужасно, что я теперь плохо притворяюсь. Наверное я не выспалась.

На прошлых выходных я прыгнула с парашютом в тандеме с 4000 м и 55 секундами свободного полета, ну или падения если быть точной.

Как и большинство людей, я задумывалась о том, как бы это было прыгнуть с парашютом. И как большинство так и не прыгнувших людей отбрасывала эту мысль как безумную. Просто подумать о том, чтобы вывалиться вниз из летящего самолета было достаточно жутко, и я не собиралась мучить дорогую мне себя подобными испытаниями.

И когда некоторое время назад путешественники по Камчатке предложили прыгнуть, я по привычке сказала что-то вроде: Ага, я подумаю. И благополучно забыла об этом. И когда мне потом сказали, что назад дороги нет, я в списке, и короче, надо прыгать, я удивительно спокойно ответила: Ок.

После прыжка я написала смс-ки, что ура! я прыгнула с парашютом! На что получила удивительный ответ от мамы: Поздравляю. А зачем?

Так вот зачем я прыгнула с парашютом? Из любопытства. О нет, мне совершенно не любопытны самолеты, парашюты и вид на Москву-реку с высоты птичьего полета. Мне было чертовски любопытно почему мне не страшно. Мне не страшно было думать об этом, не страшно ехать туда, не страшно одевать экипировку, залезать в самолет, смотреть как из него вываливаются люди и, черт возьми, мне не страшно было даже подходить к проходу. Потом на безумной скорости вниз мне, конечно, было страшно, но через секунд 10-15 снова было вполне нормально.

На каждом шагу я прыжку я проверяла, не страшно ли мне. И от этого отсутствия страха становилось немного жутковато. Потом, конечно, уже на земле, был чудесный восторг, wow-эмоции, в общем клево было.

Вот так я и прыгнула с парашютом, после Камчатки, после медитации по Авачинским вулканом.

Что-то затосковала я. Надо или влюбиться или работу сменить

Не выдержала и купила подписку на last.fm, продолжая считать, что они не правы и брать деньги за радио в интернете нельзя. Но уж больно хороши.

Еще в институте, уезжая к родителям на выходные, я брала с собой учебники и домашние задания, но никогда их там не делала.

Вот и сейчас, я копирую на флешку рабочие материалы к понедельнику и где-то в глубине головы понимаю, что, уезжая к родителям, я их никогда не сделаю.

P.S. там ревет не медведь, а мы на другом берегу

Альбом: Kamchatka 2009

Вот и вернулась. Мало кто, и меньше всех я сама, ожидал, что мне это - понравиться! Прощайте солнечные пляжи и отели, здравствуйте палатки, комары, красоты и высоты.

Вернувшись на работу поняла, что где-то между Москвой и Петропавловском все же оставила свой мозг. На совещании слова неохотно влетали в одно ухо, медленно и гулко плавали в голове и, нетронутые, вылетали в другое. Перед глазами лишь высоченное небо, яркие краски и кипящая кислотная река вниз по обрыву.

Под катом фотографии, скоро выложу ролики про медведов. А пока, дамы и господа - копите деньги, пакуйте рюкзаки, бронируйте отпуск - следующим летом мы едем на Камчатку
( жать сюда )

Я уехала туда, уехала от всех на свое тридцатилетие с ощущением прощания. В диких условиях, не ведающих цивилизации я хотела перейти рубеж, посмотреть назад, угадать вперед и забыть про сейчас.

Я думала, что ночь, музыка, вино и едва знакомые люди больше не имеют власти надо мной. Что я могу смотреть на все происходящее со стороны и получать удовольствие от созерцания и приближения к чьему-то веселью, которое когда-то было и моим тоже.

Но не могла и подумать я, что небо в алмазах захватит меня так, что уезжать будет горько, а расставаться больно. И сейчас вспоминаю, как те, кто видели ночь, гуляли всю ночь до утра, становятся родными и близкими. Так было раньше и, удивительно, что так оно и осталось теперь.

И также осталось приятное послевкусие от кислого местного вина. Осталась соль на волосах и поцарапанные о гальку ноги. Остались отголоски смеха, пятна на футболке и память о прикосновении губ к губам. Удивительно легко оказалось быть тридцатилетними среди студентов. Удивительно легко отбросить московские скорости и напряжения. Удивительно легко быть или не быть с кем-то.

Я никогда не писала здесь о сексе. Я и не буду. Я снова буду писать о любви. Ведь, когда в сексе нет любви, то и писать о нем не имеет смысла.

Мне очень и очень редко удается заметить чистую, незамутненную любовь, без мыслей о будущем и мучений о прошлом, без догадок и домыслов, без попыток быть кем-то, кто, как кажется, лучше чем тот, кто есть.

И порой случаются моменты, когда любовь может быть именно такой. Она может быть очень и очень короткой, может быть на всю жизнь или как-то посередине. В эти моменты снимаются все границы, сближаются расстояния и растворяются мысли. И тогда всякое прикосновение становится выражением любви. Тогда рождается наслаждение от того, чтобы просто быть. Быть в этом движении, быстром или медленном, быть в момент замирания и чувствовать, как движение продолжается внутри, одно на двоих. Один на двоих вдох, один на двоих взгляд, одно на двоих существование, чистое и незамутненное. Весь остальной огромный мир перестает иметь хоть какое-то значение, когда все осязание, обоняние, слух и зрение сконцентрированы лишь на том пространстве, которое объединяет двоих.

Все недопонимания приходят потом, когда возвращается мир. В моменты любви есть только сейчас, и это сейчас - вечность.

И потом, поцелуй на прощание говорит о том, что все изменилось. Навсегда. Все никогда уже не будет прежним. И глупо и опасно пытаться забыть об этом, ведь был момент, когда была любовь, которая осталась в каждом из сердец и теперь ее стало больше. И теперь она помогает очистить старые связи, и может укрепить новые, или просто станет теплом и светом – вся когда-то пережитая любовь.

Я не хочу сейчас писать о горечи. Мы почему-то создаем ее сами. Спотыкаемся об нее, сворачиваем в сторону, убегая и прячась. И дай мне бог смелости искать и находить любовь. Дай мне силы, споткнувшись подняться и снова обращаться к ней. Ведь никогда не бывает полного и окончательного расставания и прощания. Все остается во мне – прошлое, настоящее и будущее, соединенные в одно неосознаваемое сейчас. Остаются со мной. Навсегда.

Вчера как будто выпила Felix Felicis. Но этот эликсир удачи был очень замедленного действия. Так, как будто все удачное, что происходило, медленно пробиралось через существующую реальность, по пути застревая о сомнения, страхи, волнения и переживания.

И все же обстоятельства, диалоги, события неуклюже складывались в то, что можно было бы назвать удачей, если бы они не были так неповоротливы.

Что мы знаем точно? Что безвыходных ситуаций не бывает. Но из этой ситуации нет выхода. Парадокс!

День радио

Сегодня привезли книжку из чудесного магазина. Чудесный магазин продает книжки зарубежных издательств. И если книжка еще не привезена, то чудесный магазин заказывает ее в зарубежном издательстве и привозит за вполне приемлемые деньги.







Только в этом единственном чудесном магазине я нашла полное собрание сочинений гаррипоттера британского издания, взрослая версия в твердой обложке. К сожалению, никакие амазоны не делают доставку в РФ, а в самой РФ продают почему-то в основном упрощенные американские версии.

Но! В издательстве этой книги нет! Она переиздается, и когда будет переиздана неизвестно и даже на самом www.bloomsbury.com/ ее в продаже нет.

В сязи с этим вопрос. Даже 3 вопроса:

1) Есть ли еще подобные чудесные магазины?
2) Как бы все же заказать доставку книжки из UK?
3) Никто в Лондон или в Штаты случайно не едет и не прихватит ли с собой обратно 4,23 кг книг?

Альбом: Lena DR 2009

Сначала я хотела что-то написать к этим фотографиям. Но ничего подходящего в голову не приходило. Описывать, как прошел день - скучно и не интересно. То есть, жить этот день было здорово и весело, а вот описывать его скучно.

Потом я подумала, что есть какая-то тема, которая подошла бы к ним. И наверняка таких тем даже не одна, а много, но ни одна из них не пришла ко мне в голову за все это время.

Поэтому я решила просто выложить эти фотографии без всякого описания, потому что они сами по себе клевые.


( жать сюда )

И снова в волнении застучало сердце. И снова пересматриваю прошлые серии и перечитываю оригиналы. И пусть David Yates мне пока нравится меньше всего, но от звуков трейлера замирает дыхание в ожидании.

Обожаю это чувство волнения, перемешанного с восторгом, восхищением и захваченностью от происходящего, с жалостью и печалью от того, что все это так недоступно и так хрупко.

Я поверю продюсерам, которые доверили Дэвиду все последние 4 фильма, и буду ждать, ждать и все равно получу свою дозу смешанных чувств хотя бы просто от музыки и имен.

Chris Columbus был бесподобно хорош со своей детской сказочкой, но такие и есть первые книги. Мрачный Alfonso Cuarón прекрасен со своей третьей частью. Там даже Daniel Radcliffe, который не мог уже быть по-детски наивен как раньше, вовсе не был зануден, как в дальнейших сериях. Mike Newell остался непонятым за исключением сцены финальной битвы. Надо будет еще раз посмотреть.

Еще в Лондоне хотела купить себе набор из всех книг британского взрослого издания в твердой обложке. Но и в книжном не нашла, да и тяжело было везти, так что, пожалуй, все же воспользуюсь Амазоном.

А для выходных куплю себе в переходе последние пять фильмов и запасусь черешней для ночного просмотра.

Кто со мной на премьеру 17-го?

Альбом: Baikal 2009

Почти 6 часов на самолете, почти 5 часов на автобусе и почти 7 часов на кораблике и мы на месте.

( Красота разная под катом )

В субботу я зашла в магазин со словами - Я хочу научиться на чем-нибудь дудеть.

Честно говоря, я просто хочу на чем-нибудь играть, но никак не выберу себе цифровое пианино. Кроме того, пианино трудно брать с собой, если хочется поиграть где-то не дома.

Некоторые уже имели счастье слышать "Милого Августина" в моем исполнении, но хроматическая губная гармошка оказалась мне пока не по силам. И вот я купила блок-флейту.

За недолгие выходные я разучила гамму, Чижик-Пыжик и вальс "На сопках Маньчжурии", известный в народе как песня про барсука в тихом лесу. Теперь я могу разучить практически любую простенькую мелодию в рамках одной октавы. Но желательно без до диеза и соль диеза, так как я пока еще не научилась зажимать половину отверстия для получения этих звуков.

На самом деле мне всегда нравилось играть. Не нравилось только готовить домашние задания в музыкальной школе. А поскольку из всей моей игры подготовка домашнего задания составляла 90% времени, то наслаждаться игрой мне почти не удавалось. Поэтому я любила слушать, как другие играют. Ну и, разумеется, большинство мужчин, в которых я была влюблена, играли на гитаре. Начиная с Михаила Боярского.

В общем, как только выучу, сыграю вам Yesterday.

А ведь было время, когда я воспринимала свое тело, как средство для ношения головы. Ну, как бесплатное приложение к ней. И как всяким бесплатным приложением, я была им не очень довольна.

Я помню, как в конце мая уже было совсем тепло. Солнце светило в школьные окна и мешало сосредоточиться. Хотя честно, сосредотачиваться вовсе и не хотелось. И это вовсе не солнце мешало, а учительские голоса мешали наслаждаться теплом и летом.

Последние дни перед каникулами. Уже понимаешь, что оценки за четверть и за год проставлены, никаких новых тем не будет, и все только и ждут, когда закончатся последние недели и начнется совсем другая, теплая и солнечная, свободная жизнь.

Я уже и не помню, что делала на каникулах, кроме традиционной поездки к бабушке_дедушке, но сегодня, глядя в окно, я особо остро вспоминаю те последние дни перед летом.

В те дни для меня существовало только одно - стремление быть по ту сторону окна. Это странное ощущение быть телом "здесь", а всем внутренним существом "там" с тех пор жило со мной еще многие годы. А, скорее всего и сейчас живет. Потому что "там" - это лучшее, что со мной может быть.

И вместе с тем, именно в этом переходном моменте - ни тут, ни там - для меня было высшее, немного мучительное, но наслаждение. Поймать, когда вот-вот закончатся уроки, прочувствовать, что скоро станет совсем тепло, все еще быть "здесь", и уже немного "там".

И я хотела, чтобы такие моменты были всегда.

У меня дома на вешалке висит красивый зеленый зонт-трость с частыми спицами, купленный в Viru в Таллине.

Рядом с ним еще более прекрасный итальянский зонт с золотистой металической ручкой и кремовыми лилиями на черном фоне. Там же есть синий зонт Karl Zeis со звездным небом на внутренней стороне, и корпоративнй ярко-оранжевый зонт Swedbank.

На работе стоит запасной зонт Karl Zeis, и если хорошо поискать, то дома еще можно найти старый складной полуавтомат со сломанной спицей.

И при всем этом многообразии зонтов я сейчас сижу на работе с кудряшками от промокших волос и сушу туфли под сушилкой.

Как только высохнут, пойду домой готовить салат, мыть окна и смотреть LOST.

Хотела пойти на парную йогу - оказалась на тантре. В процессе возник вопрос - как отличить тантриста от извращенца. Желательно до начала контакта.

Вопрос, где найти парную йогу остался открытым.

А не спеть ли мне песню сходить ли мне на концерт.

Чиж - музыка моей первой любви.

Еще некоторое время назад я хотела написать о том, что самые счастливые люди, по-видимому, домохозяйки.

В очередной свободный выходной после пятничных страданий в стиле юного Вертера, утреннего кофе с горячими тостами, под рок-н-ролл от last.fm я заметила пыль на полке.

Честно признаюсь, что от вида пыли я злюсь, расстраиваюсь, начинаю нервничать и вообще мерзко себя чувствовать. Поэтому пыль на полках я стараюсь не замечать. Но иногда случаются такие моменты, когда я беру тряпку и, начиная с полок, подоконника, посуды в раковине и заканчивая дальними углами многокомнатной квартиры, я вымываю пыль с пола и переживания с души.

Ни йога, ни медитация не дают мне той внутренней чистоты, которая проявляется при каждом движении тряпки по полу, и по мере того, как окно становится все прозрачнее, а зеркало ярче. И от этих невысоких действий становится легче дышать, становится возможным действовать и становится яснее видеть.

Но некоторое время назад я никак не могла понять, что раз очищение дома, упорядочивание вещей, нахождение места каждому предмету дает такую силу и светлость, то почему я до сих пор отворачиваюсь от пыли на полке, почему не могу взять в руки веник, почему до сих пор не разберу коробки, составленные с переезда. Почему-то момент вхождения в этот процесс определяет эффект от него.

Нельзя заставить себя силой воли помыть посуду и перестать раздражаться. Нельзя, преодолев себя, высыпать содержимое ящиков на пол и начать разбирать их, чтобы успокоить мысли. В таком случае посуда будет разбита, бумаги порваны, а вещи снова свалены в кучу.

И сейчас, возможно, я понимаю, почему после душа и легкой еды уборка дома становится естественным продолжением проживания дня. Почему такое случается только наедине с собой, даже будучи в чужом доме. И как всегда переживания вчерашнего дают мотивацию к практике.

И снова и снова я пытаюсь найти для себя источники силы, слегка расстраиваясь не находя их достаточными внутри себя, возможно напрасно, в очередной раз, отвергая помощь извне.

... слайды создают ритм презентации. Как в стихах ...

вернусь, додумаю

И почему некоторые появляются сразу с дубинками, молотками и вообще силищей немерянной, а моя красавица всего лишь с костью, да и здоровьем слабовата. Ее даже порой собственные ученики побеждают.

Друзья мои.

Я и еще некоторая группа людей собрались 31 июля на 2 недели на Камчатку. Вулканы, гейзеры, термальные источники, медведи, комары и туристические ботинки между которыми иногда ночи в гостинице в Петропавловске и в Паратунке.

У нас есть еще максимум 4 свободных места для хороших людей желающих посмотреть на дикие края.

Если хотите - пишите, звоните.

Я знаю, ты молилась за меня.
Не надо. Я должна сама пройти свой путь.
Я знаю, ты боишься за меня.
Не надо. Я за нас двоих боюсь.

Я знаю, ты желаешь счастья мне.
Не надо. Я уже не знаю, где оно.
Я знаю, ты всегда со мною рядом.
Не надо, мне пора идти одной.

- Привет
- Привет
- Знаешь, я хотела пожелать тебе пройти свой путь.
- Пройти путь?
- Ну, у каждого есть свой путь, и я хотела пожелать тебе пройти его до конца. Я хотела пожелать тебе не сойти с него, как бы трудно тебе не было. Ведь все равно, когда-нибудь, тебе придется пройти его до конца.
- Ну что же, спасибо тебе. ... Значит мы теперь снова друзья?
- Друзья? Не думаю. Я не сказала бы, что мы с тобой друзья.
- Очень жаль.
- Я сказала бы, что это не дружба. Я сказала бы, что это один из тех видов любви, когда ты чувствуешь человека так близко, что его боль становится твоей болью. Когда тебе кажется, что существует некая связь между вами, которая позволяет чувствовать эту близость несмотря на расстояния и годы. И наверное, это один из тех видов любви, когда независимо от того, рядом ты с этим человеком или навсегда далеко от него, или даже он с кем-то другим, и ты тоже, но ты хочешь, чтобы он был счастлив.
- И все это обо мне?
- Да, о тебе. И о том, кто был до тебя. О том, кто будет после тебя. О том, кто сейчас рядом со мной. Но всегда, абсолютно всегда, это о тебе.

Я начала узнавать пограничников аэропорта Арланда.

Как всегда не обошлось без забега по магазинам. Сразу после офиса, пока не закрылись магазины пошла за обещанными стаканами Villeroy, которые они, к сожалению, перестали выпускать, и в Москве их больше не осталось. Потом пошла за обещанными браслетами в H&M, которые, к счастью, еще не заполонили Москву.

Вспоминая про индийский ресторан, в который давно не могу попасть, потому что он работает до 20.00, в 18.55 выхожу из отеля к нему. В ресторане оказалось много народу, мало свободных столиков и НИКОГО из персонала. Ни одного официанта, никого на кухне, никого вообще.

В поисках места, где можно съесть что-нибудь кроме стейка, бургера, рыбы или жаренной селедки, вспомнила, что мне нечем сегодня умыться и поспешила в последний работающий магазин. Японское кафе рядом с отелем оказалось работает до 20.15.

Купила разной еды в супермаркете и пошла в номере читать про чудеса итальянской кухни от Гилберт. Да, я все еще в итальянской части этого романа.

Никак не спится.

Завтра покажу вам фотографию, где начался стокгольмский синдром. Там сейчас бутик.

Как же я весну-то люблю!

Разумеется, трудно будет найти человека, который скажет, что не рад весеннему солнцу, сухому асфальту и теплому ветру. И все же - как же я весну люблю!

Самыми чудесными моментами весны для меня с 1997 по 2003 годы был вид из окна автобуса по дороге в N-ск. Раз в неделю, по сууботам я ехала у окна и видела солнце на голых деревьях. Потом светлый зеленый пух на ветках. Потом маленькие салатовые листочки. Затем полу-прозрачную листву вдоль дорог. Потом ярко-зеленые деревья и кусты. И наконец раскаленно желтый свет на насыщенно-зеленых рощах. И так наступало лето.

А пока, я очень люблю весну.

Итак, несколько дней назад я стала добропорядочной вегетарианкой. Не знаю, может быть это пройдет, но если бы мне полгода назад кто-нибудь сказал, что я по доброй воле перестану есть мясо, птицу, рыбу и прочую живность, я рассмеялась бы тому в лицо. Но так случилось, что последний свой кусок мяса я съела в американской закусочной в новогоднее утро. После этого есть мне его не хотелось. И вот пару недель назад я перестала есть и рыбу. Не хочу. Во всем этом нет никаких морально-этических соображений, мне не жалко бедных зверюшех, и я продолжаю любить кожаную обувь и сумки, но не хочу чувствовать во рту ничью плоть.

И все бы ничего, но если раньше можно было купить кусок колбасы и питаться им на завтрак, обед и ужин, то теперь почти каждый прием пищи - это вызов. Во многом спасает то, что в стране пост и почти во всех ресторанах есть постное меню. Но в Европе поста нет! Поэтому сначала пришлось контрабандой пронести в самолет творожок, который почему-то считается у таможенников жидкостью. А после этого пришлось изучать Стокгольмские меню на предмет отсутствия живности.

И вот теперь дошло до того, что я вспомнила как готовить и все выходные была доблестной домохозяйкой готовя томатное ризотто, крем-суп из чечевицы, шпинат по-армянски и гурьевскую кашу в микроволновке. Оказалось, что готовлю я неплохо, и остается только с удивлением ожидать, что еще такого неожиданного для себя я начну делать.

Может быть я все же когда-нибудь перехочу есть конфеты и пирожные...

Для меня всегда было загадкой, что проще - простить или помнить обиду, сдаться или продолжать бороться, жить или не жить. И если Гамлета в подобном вопросе занимало благородство, то меня волнует сложность задачи. Ведь благороднее - это то, что сложнее. Спросите меня напрямую - что правильнее? И я легко отвечу: простить, бороться, жить. Но если в какой-то момент времени правильное станет легким, то я уже не буду так уверена. И буду склонна выбрать то, что сложнее.

И хорошо, что завтра можно будет спать долго. Настолько долго, что вопросы, занимавшие ум в час ночи уже не будут иметь значения, и по привычке будут совершаться вещи, которые когда-то давно были приняты как правильные. И бессмыслица путанных мыслей будет отложена в сторону, как стопка бумаг на столе, которые перекладываются с места на место, и которые все никак не удается разобрать.

Невозможно выразить все те непередаваемые ощущения бытия, которые только можно пережить неизведанными ранее способами. И пережив однажды которые осязаются потом в твердой реальности всегда существующего в окружении нас быта.

Сегодня очень медленный день. Делать ничего не хочется, думать ничего не можется. Хочется спать, потому что не выспалась.

Не знаю почему я просыпалась и ворочалась всю ночь. Вчера купила себе новую подушку и мягкое нежаркое одеяло. Подушка была нежно-упругой и приятной. Но я все равно почему-то не могла спокойно спать. Вот и не выспалась.

Еще я не выспалась вчера. Вчера по привычке прозвенел будильник в 7 утра и разбудил меня. После этого я уже не могла заснуть. Конечно, ведь за день до этого я купила wifi штуку к себе домой. Вечером, мне не удалось ее настроить, и утром я не могла спокойно спать, пока не сделаю этого.

Я встала и прямо в пижаме пошла настраивать. Все получилось на удивление легко и быстро. И вот я, наконец, подключила свой Macbook. Какой после этого сон? И я стала разбираться, что в нем и как. Должна сказать, что это первый мальчик в моей компьютерной семье. Все остальные у меня девочки. Шуша – большой старый desktop, слишком тяжелый, чтобы его выкинуть, и Муся – крошечный netbook. А Macbook мальчик.

Еще у меня появилась напольная лампа из ИКЕИ. И таймер. Вы представляете, бывает такой таймер, который включает и выключает электроприборы по времени. И вот этот таймер в первую же ночь зачем-то включил мою новую напольную лампу.

И как всегда, если ездишь в ИКЕЮ за какой-нибудь мелочью, типа свечей и пары тарелок, то возвращаешься на грузовом такси. В ИКЕЕ есть очень много очень нужных вещей – вешалки, точилки для ножей, наборы коктейльных бокалов, рамки для фотографий и стеллаж Billy.

Вот так и прошли мои выходные – ИКЕА, wifi, Macbook. И еще я посмотрела Миллионер из трущоб, который мне очень понравился. Говорят, он даже Оскара получил.

Статьи в Cosmo и желтой прессе это конечно очень мило, но мое имя в Ведомостях мне больше нравится.

Клерки хотят бегать Благодаря кризису или вопреки ему заказчики все чаще просят отойти от классических форм тренингов и придумать что-то необычное, хором утверждают руководители тренинговых компаний «Формальный тренинг не всегда дает 100%-ный результат, поэтому мы ищем новые формы и подходы в обучении, которые позволили бы при минимальных затратах получать максимальную эффективность, — рассказывает Дарья Рудник, начальник отдела обучения и развития Сведбанка. — Сейчас делаем акцент на том, чтобы во время обучения сотрудники сами искали ответы на вопросы, а не слушали только тренеров. В этом случае после тренинга они готовы охотно делиться новыми знаниями с коллегами». Далее

Все миф. Все рано или поздно становится мифом. Любовь, радость, боль, смерть, рождение - чем дальше все это, тем все более и более нереальными становятся воспоминания. И уже стираются границы между тем, что было и тем, что могло бы быть. Между реальностью и мечтой, памятью и фантазией. Все труднее и труднее сказать себе, что было. И даже когда память все еще хранит доказательства реального, в восприятии это уже давно невозвратимо становится мифом.

Фотографии, письма, заметки в дневнике являются нам лишь кусками Туринской плащаницы, которые можно исследовать, думать о них, рассказывать, передавая другим старый миф о былом. И чем дальше, тем все больше и больше вокруг становится мифов. Они занимают все больше памяти, внимания и интереса. Все дольше времени можно проводить, рассматривая поздравительные открытки, альбомы, обрывки билетов, подарки, каждый из которых является частью какого-то мифа о любви, радости, боли, смерти или рождении.

И под конец жизни мы, возможно, могли бы собрать антологию наших мифов, если бы только не растеряли куски их в стареющей памяти. И тогда рамки с фотографиями, шкатулки с трещинной в крышке, театральные программки лишь на короткое мгновение дают нам вспышку узнавания мифа. А затем, также стремительно пропадая, оставляют непонимающую пустоту о том, что когда-то было нашей жизнью.

Вид из окна на город. Головокружение после игристого вина, джина, лимонного сока и сахарного сиропа. Глупое желание смотреть, зависеть, видеть. Терпеть и ненавидеть. Вертеть, держать, дышать. Обидеть, слышать, гнать.

И вот уже в номере. На подоконнике. Все еще можно видеть улицы и смотреть на остатки красного вина в бокале. Завтра рано утром лететь, лететь, лететь. Пить кофе из пластиковых стаканов. Снимать обувь. Ехать в пробки. И гнать. В офис. Слушать других. А слышать?

Уйти из офиса. Идти по улице. Скользить на тротуаре. И тогда снова вернуться на 26-й этаж, в отель, на диван с подушками, музыкой lounge, wifi, игристым вином с джином, лимонным соком и сахарным сиропом. И всем этим дышать.